Un contratto D/s rappresenta un accordo fondamentale nelle relazioni BDSM che serve per definire ruoli, limiti e aspettative tra i partner coinvolti. Sebbene non abbia valore legale, esso consente di mettere per iscritto ciò che si vuole e non si vuole fare, facendo chiarezza su tutti i punti.
Non è una ‘licenza’ per fare qualsiasi cosa, ma un modo pratico per rendere trasparente cosa si desidera, cosa si accetta e cosa invece resta fuori dai confini della relazione.
Nelle relazioni BDSM un contratto funziona come mappa e come promemoria: aiuta a prevenire malintesi, a proteggere la sicurezza psicofisica e a sostenere la fiducia. Anche quando la coppia ha molta esperienza, mettere nero su bianco (o concordare verbalmente in modo strutturato) riduce il rischio che emozioni, l’aspettative o altro, portino a superare i limiti non espressi..
Questi contratti in genere non hanno valore legale. Il loro valore è soprattutto relazionale. Se usati in modo realistico diventano un canale di comunicazione continua: si negozia, si sperimenta, si revisiona, si impara.
Che cos’è un contratto D/s e a cosa serve
Nel pratico un contratto D/s è un documento (o un accordo strutturato) che descrive come due persone intendono vivere una dinamica di dominazione e sottomissione. Serve a trasformare idee spesso vaghe (fantasie, curiosità, paure, desideri) in elementi chiari e verificabili: cosa si fa, come si fa, con quali limiti e con quali strumenti di sicurezza si useranno.
Per contestualizzare il contratto dentro un quadro più ampio, e’ utile avere una base di definizioni su cosa si intende per BDSM, cosi’ da distinguere tra gioco erotico, stile di relazione e pratiche specifiche. Questa chiarezza riduce anche i fraintendimenti tipici di chi si affaccia al tema con immagini stereotipate o prese dalla pornografia.
Dal punto di vista operativo, il contratto può essere più o meno approfondito, a volte serve anche a gestire la quotidianità, protocolli di comunicazione, frequenza delle scene. Un contratto ben fatto non riguarda solo ‘cosa si fa in sessione’, ma come ci si prende cura l’uno dell’altra prima, durante e dopo.
Definizione e importanza nelle relazioni BDSM
In una relazione D/s, la dinamica di potere è consensuale e negoziata: il controllo del/della dominante esiste solo entro i confini accettati dalla parte sottomessa e può essere revocato in qualsiasi momento. Un contratto mette in evidenza proprio questo: la sottomissione non è una rinuncia ai propri diritti, ma una scelta reversibile, definita in termini concreti.
Bisogna sempre ricordare cosa è il bdsm e cosa non è bdsm, bisogna saper distinguere tra miti e realtà, sfatando molti miti, capirete che la comunicazione e il consenso sono pilastri e non accessori.
Il contratto, in questo senso, è anche uno strumento educativo e di prevenzione: obbliga a porsi domande che altrimenti resterebbero implicite.
La prima funzione è la definizione dei confini: limiti personali, pratiche consentite, pratiche da negoziare caso per caso, pratiche proibite. La seconda è la gestione delle aspettative: cosa significa ‘obbedienza’ in quella coppia, quando vale, che tipo di linguaggio si usa, quali sono le responsabilita’ del/della dominante rispetto alla sicurezza.
Un contratto ben fatto include anche procedure: come si controllano condizioni fisiche (sonno, stress, eventuale uso di sostanze), come si attiva un protocollo di stop, quali sono le safeword e safegesture. Per strutturare questi passaggi, è utile rifarsi a una guida alla negoziazione e al consenso, così da non dimenticare elementi pratici come il check-in (feedback) durante la scena o la verifica post-scena.
Dominante, Sottomesso e Switch
Quando il contratto è usato bene, diventa un pretesto positivo per parlare di temi che spesso mettono in imbarazzo: gelosia, triggers emotivi, esperienze passate, bisogni di rassicurazione. Mettere questi elementi nel dialogo abbassa la tensione, perchè non si discute nel mezzo di una situazione carica di eccitazione o vulnerabilità.
Inoltre, la fiducia si costruisce soprattutto nel dopo: come ci si sente, cosa ha funzionato, cosa no, cosa va aggiustato. Integrare nel contratto una parte dedicata a aftercare e gestione del post-scena aiuta a prevenire l’errore comune di concentrarsi solo sulle regole, dimenticando l’impatto emotivo e fisiologico delle dinamiche di potere.
Come definire ruoli e dinamiche in un contratto D/s
Definire i ruoli non significa incastrarsi in un’etichetta, ma descrivere comportamenti e responsabilità. Nel contratto è utile distinguere tra ruolo durante una scena (ad esempio: chi decide, chi esegue, chi controlla la sicurezza) e ruolo nella quotidianità, se necessario (ad esempio: protocolli di comunicazione, regole su abbigliamento o linguaggio, gestione di oggetti simbolici come collari o accessori).
Una base solida per evitare equivoci avere ben chiaro quali ruoli esistono nel BDSM e come possono essere vissuti. In molte coppie, le parole ‘dominante’ e ‘sottomesso’ nascondono aspettative diverse: per qualcuno il controllo è principalmente erotico, per altri è anche, o solo, organizzativo o emotivo.
Un contratto realistico descrive anche il contesto: durata dell’accordo, livello di formalità, frequenza di revisione, e cosa accade se uno dei due non riesce a rispettare un protocollo. Inserire queste parti riduce la tendenza a interpretare le regole come promesse assolute, quando invece la vita reale include stanchezza, imprevisti, periodi di minor desiderio o stress lavorativo.
Fasi di una sessione BDSM
I ruoli più citati sono Dominante e Sottomesso/a, ma esistono molte varianti, tutto dipende dal rapporto reciproco e dal gioco di ruolo che vi piace fare, di base, sono tutte varianti di top/bottom, che sono i termini generici per definire parte attiva e parte che segue:
- Master/Mistress e slave: spesso con un’idea più strutturata di relazione e sessione
- caregiver/little: nei un gioco di ruolo basato sull’età immaginaria, nel gioco, non anagrafica
- giochi di ruolo come pet e handler…
Ci sono tante varianti quanta la nostra fantasia.
Una persona può anche essere switch, cioè può praticare sia come top che come bottom in base alle situazioni e ai proprio limiti.
Quando si descrivono i ruoli nel contratto, conviene legarli a comportamenti osservabili: ‘chi prende decisioni su X’, ‘come si richiedono i feedback’, ecc. Anche qui, avere chiaro quali siano i ruoli e i relativi significati pratici aiuta a evitare interpretazioni troppo cinematografiche, sostituendole con accordi concreti.
Dinamiche di potere e adattamento ai bisogni
Le dinamiche di potere non sono statiche: cambiano con l’umore, la fase di vita, la salute, l’esperienza. Un contratto realistico prevede che ci siano giorni in cui una persona non riesce a “stare nel ruolo” e che questo non venga letto come fallimento morale.
Meglio inserire una clausola tipo: “in caso di stress elevato, si passa a una alleggerisce la pratica o si sospende”. Inoltre, bisogna imparare a riconoscere gli stati alterati legati alla scena, come la capacità di riconoscere il sub-space e dom-space, perché influenzano percezione, comunicazione e memoria.
Mettere nero su bianco i potenziali segnali di alterazione personale, permette di averli sempre presenti e essere più precisi durante le pratiche
Esempi pratici di ruoli e responsabilità
Esempio 1: ruolo “dominante” con responsabilita’ di sicurezza al di fuori della sessione. Nel contratto si può scrivere che chi domina: controlla lo stato fisico (idratazione, assunzione di eventuali farmaci) prima dell’inizio della sessione. La parte “sottomessa”, invece, ha la responsabilità di comunicare tutto quello che potrebbe incidere sulla sessione.
Esempio 2: dinamica di servizio. Qui il contratto può includere compiti specifici (preparare la stanza, gestire un diario, rituali di apertura e chiusura) e criteri realistici: giorni di pausa, margini d’errore, e come si ripara quando una regola non viene rispettata.
Il consenso realistico nelle relazioni D/s
Il consenso in una relazione D/s non è un “sì” dato una volta per tutte, ma un processo: informato, esplicito e continuo. La cornice D/s può includere giochi psicologici, linguaggio intenso o rituali di sottomissione, ma tutto resta valido solo finché entrambe le persone sono d’accordo e hanno la possibilità concreta di cambiare idea senza ripercussioni.
Un errore frequente è pensare che il contratto “copra tutto”. In realtà, il contratto serve a migliorare la comunicazione e sicurezza durante la sessione, chiarisce: check-in, segnali, momenti di revisione.
Bisogna avere sempre, prima di ogni sessione, una piccola fase di negoziazione trasparente, nessun non detto, due minuti per parlare di desideri, limiti, rischi e gestione delle emozioni. Al bisogno, farlo anche nel mentre si sta facendo sessione.
Il consenso realistico distingue anche tra ciò che è piacevole in fantasia e ciò che è praticabile nella vita reale. Alcune fantasie funzionano bene solo come roleplay o dirty talk; trasformarle in pratica richiede avere le competenze e la possibilità di applicare. Mettere questa distinzione nel contratto evita di sentirsi ‘in obbligo’ di replicare ogni idea emersa in fase di eccitazione.
Cos’è il consenso informato e continuo
Il consenso informato significa che entrambe le parti capiscono cosa stanno accettando: tipo di pratica, intensità, rischi fisici, rischi emotivi, possibili reazioni del corpo. Non basta dire “ok”.
Il consenso continuo significa che il “sì” va confermato nel tempo e può diventare “no” in qualsiasi momento. Per chiarire quando si può parlare davvero di consenso, è utile confrontare criteri e situazioni tipiche spiegate in “quando il consenso è valido”, includendo fattori come pressione, paura, stato emotivo e comunicazione non chiara.
Modalità di definizione del consenso nel contratto
Nel contratto, il consenso può essere strutturato in livelli. Un metodo semplice è dividere in tre colonne: “sempre ok”, “solo se negoziato prima”, “mai’. Questo aiuta a evitare la zona grigia del “forse”, che spesso porta a incomprensioni. Per ogni pratica, si possono aggiungere condizioni: “solo con protezioni”, “solo sotto una certa intensità”.
Un’altra modalità è inserire una clausola di re-negoziazione: ad esempio, ogni mese o ogni tre scene si fa una revisione formale. La negoziazione come processo ricorda che l’accordo non è un esame da superare, ma uno strumento per proteggere desiderio e benessere.
Strumenti base per gestire il consenso: safe words e safe gesture (segnali)
Safe word e safe gesture sono strumenti pratici per rendere immediata la comunicazione quando parlare è difficile (per esempio per ball gag, pianto, iperventilazione o semplice difficolta’ a trovare le parole). Una safe word non è un fallimento: è un comando di sicurezza che permette alla scena di restare dentro confini sani. Chi vuole strutturare bene questo punto può prendere spunto da safeword e sicurezza nel BDSM.
Per scegliere una safe word davvero funzionale, può essere utile una checklist pratica. L’obiettivo è evitare parole troppo comuni durante il dirty talk o parole che, per imbarazzo, non si riescono a pronunciare nel momento critico.
- Non deve essere una parola erotica comune (evita termini che potrebbero comparire nella scena).
- Deve essere facile da pronunciare anche con fiato corto o voce tremante.
- Deve essere riconoscibile subito dall’altra persona.
- Deve essere culturalmente neutra per la coppia, senza ambiguita’ o doppi sensi.
- Va testata in un contesto calmo, magari simulando un check-in.
- Va associata a un protocollo chiaro: cosa succede appena viene detta (stop immediato, acqua, coperta, debrief).
Quando la parola non è possibile, servono gesti sicuri. Anche qui, la chiave è la semplicita’: un gesto troppo complesso può fallire proprio quando serve. Di seguito una lista di esempi di safe gesture che molte coppie trovano pratiche (vanno sempre personalizzate e provate prima).
- Lasciare cadere un oggetto (una pallina o un mazzo di chiavi) tenuto in mano.
- Tre colpetti netti su una superficie o sul corpo dell’altra persona.
- Aprire e chiudere la mano tre volte in modo visibile.
- Scuotere la testa in modo deciso e ripetuto (se la testa è libera).
- Spingere via con il palmo in modo fermo (se le braccia sono libere).
- Premere un pulsante su un telecomando/luce concordata per segnalare stop.
Da ricordare sempre che la safeword è il limite non superabile e, se viene pronunciata, vuol dire che quel limite si stava superando, quindi, salvo accordi specifici, non bisogna mai puntare ad arrivare alla safeword, ma eventualmente poco prima.
Scrivere un contratto D/s realistico e rispettoso
Scrivere un contratto D/s non significa costruire un testo “perfetto”, ma creare un documento utile per evitare errori comuni. Realistico vuol dire: leggibile, applicabile, e abbastanza flessibile da adattarsi ai cambiamenti. Rispettoso vuol dire: centrato sul benessere di entrambe le persone, senza clausole punitive o manipolative.
Inoltre, il contratto dovrebbe chiarire l’ambito: è un accordo per le scene? per una dinamica 24/7? per un periodo di prova? Stabilire la cornice riduce la possibilità che una parte si aspetti una relazione totalizzante mentre l’altra intendeva un gioco limitato a momenti specifici.
Consigli pratici per la stesura
Usa un linguaggio semplice: frasi brevi, punti elenco, definizioni chiare. Se una clausola ha bisogno di molte interpretazioni, è probabile che crei conflitto. Un buon trucco è leggere ogni regola e chiedersi: ‘come facciamo a capire, in modo oggettivo, se è stata rispettata?’. Se non c’è risposta, serve riscriverla.
Un contratto chiaro esplicita: chi sono le parti, quali definizioni si usano, durata e obiettivi, quali onoreficenze usare e quando.
Nel contratto, i limiti non sono solo “cose che non si fanno”, ma anche condizioni per sentirsi al sicuro: “niente scene se non abbiamo dormito”, “niente alcool”, “niente corde senza forbici a portata”, “niente umiliazione su temi sensibili”. Chiamare queste condizioni per nome rende più facile rispettarle anche quando l’eccitazione è alta.
La tutela psicofisica include anche la gestione emotiva dopo: una scena intensa può lasciare euforia, ma anche tristezza o vulnerabilità”. Per questo, è importante che le regole si colleghino a un piano di cura: acqua, cibo, contatto, parole di rassicurazione, e un debrief. Inserire riferimenti pratici sul come fare aftercare aiuta a ricordare che il benessere non finisce con la fine della scena.
Differenze tra accordi scritti e verbali
Un accordo verbale può essere altrettanto valido sul piano relazionale se è dettagliato e se entrambe le persone lo ricordano allo stesso modo. Il problema pratico è che la memoria è selettiva, soprattutto quando la scena è stata intensa: è facile ricordare ciò che ci piace e dimenticare le condizioni. Per questo, anche chi preferisce il verbale spesso beneficia di un riassunto scritto, anche solo in forma di lista.
Un accordo scritto, invece, offre tracciabilità: si può rileggerlo, aggiornarlo, annotare modifiche. Inoltre aiuta chi tende a compiacere: scrivere limiti e diritti rende più facile difenderli. Questo è coerente con l’idea che il consenso sia un processo, come spiegato nella negoziazione strutturata, non un atto unico.
Spunti per personalizzare il contratto
Personalizzare significa trasformare il contratto in un documento che rispecchia i valori della coppia. Alcuni esempi di sezioni personalizzate: “parole vietate”, “temi sensibili”, “rituale di inizio scena”, “rituale di chiusura”, “privacy e gestione di foto/messaggi”, “spazi di decompressione dopo una discussione”. Queste parti spesso fanno più differenza delle pratiche in sé.
Conclusioni
Un contratto D/s realistico non è un documento rigido, ma un accordo vivo che rende espliciti ruoli, limiti e aspettative. La sua utilità principale è la trasparenza: riduce malintesi, sostiene il consenso continuo e aiuta a creare un ambiente in cui la dinamica di potere resta sicura e desiderabile per entrambe le persone.
I punti chiave da portare a casa sono: definire ruoli come comportamenti e responsabilità, strutturare il consenso come processo (non come permesso permanente), e includere strumenti concreti come safeword e safe gesture con protocolli di stop. Anche l’aftercare non è opzionale: fa parte della tutela psicofisica.
Infine, ricordati che il contratto non sostituisce il dialogo: lo organizza. Se nel tempo cambiano desideri o limiti, il contratto va aggiornato, idealmente seguendo una logica di negoziazione e consenso che resti rispettosa, chiara e verificabile.
Domande frequenti
Cos’è un contratto D/s e a cosa serve?
Un contratto D/s è un accordo che definisce ruoli, limiti e regole consensuali in una dinamica di dominazione e sottomissione. Serve a rendere esplicite le aspettative e a costruire un contesto sicuro in cui l’esplorazione erotica e relazionale non si basi su supposizioni o su pressioni implicite.
Non ha valore legale, ma relazionale e comunicativo.
Come si scrive un contratto D/s realistico?
Si scrive usando un linguaggio semplice e concreto: ruoli descritti come azioni, limiti divisi per categorie, procedure di stop e aftercare. è utile includere anche durata dell’accordo, frequenza di revisione, e una clausola chiara sul diritto di sospendere o ritirare il consenso in qualsiasi momento.
Una struttura efficace segue i passaggi di una negoziazione sicura e centrata sul consenso: prima si chiariscono bisogni e desideri, poi si definiscono rischi e limiti, infine si concordano strumenti pratici (safe word/gesture, check-in, aftercare) e un metodo di revisione.
Quali sono i ruoli tipici in una relazione D/s?
I ruoli tipici includono dominante e sottomesso/a, con varianti come Master/Mistress e slave, oppure switch (chi alterna). I termini top/bottom sono termini ombrello che definiscono la parte attiva (top) dalla parte che segue (bottom). L’importante è che i ruoli siano condivisi e descritti con precisione, evitando di dare per scontato cosa significhino.
Come si definisce il consenso in un contratto D/s?
Il consenso si definisce come informato, esplicito e continuo. Nel contratto vanno indicati: pratiche consentite e non consentite, condizioni per pratiche più rischiose, strumenti di stop (safe word e/o sistema a colori), e modalità di check-in durante la scena. Va anche scritto chiaramente che il consenso può essere ritirato in ogni momento.
Perché è importante un contratto in una relazione D/s?
Il contratto è utile, ma non obbligatorio, può diventare importante perchè riduce i malintesi e rende più facile proteggere la sicurezza psicofisica. In una dinamica di potere, alcune persone possono sentirsi portate a compiacere o a non parlare; un contratto, invece, legittima la comunicazione e mette al centro regole condivise, non intuizioni.
Inoltre aiuta a trasformare il desiderio in un piano pratico: cosa faremo, come lo faremo, e cosa faremo se qualcosa non va. Questo approccio è coerente con una gestione realistica del consenso, in cui la cura e la responsabilita’ sono parte integrante della dinamica.
Come fare un contratto D/s che rispetti limiti e regole?
Per rispettare limiti e regole, bisogna prima identificarli con onesta’ e poi scriverli in modo verificabile: limiti hard (mai), limiti soft (solo a certe condizioni), e condizioni di sicurezza (stanchezza, sostanze, privacy). Il contratto deve anche includere conseguenze sane in caso di errore: non punizioni, ma pause, debrief e revisione dei protocolli.Un punto essenziale è avere strumenti di stop e un protocollo di gestione dell’emergenza emotiva o fisica. Le indicazioni su safeword e segnali di sicurezza aiutano a rendere queste regole applicabili nella realta’, non solo dichiarazioni di intenti.
Consiglio d’acquisti
Il primo che vi consigliamo di leggere è:
- Generazione sex. La guida felice al sesso ancora più felice: Purtroppo su Amazon la versione cartacea non è sempre disponibile, quindi vi lascio a voi il link per IBS e Feltrinelli
Violeta Benini, la divulvatrice, divulgatrice sessuale, sex blogger e ostetrica
- Senza tabù: libro dedicato ai più giovani, ma decisamente adatto anche agli adulti di Violeta Benini, la divulvatrice, divulgatrice sessuale, sex blogger e ostetrica
Jüne Plã, illustratric*, ha creato un libro che ha fatto molto parlare di sè
- Club Godo. Una cartografia del piacere: il nome dice già tutto, ma molto interessante da leggere, sfogliare, trarre ispirazione di Jüne Plã, illustratric*, ha creato un libro che ha fatto molto parlare di se
Michele Spaccarotella, psicologo e psicoterapeuta, ha creato una interessante guida al piacere digitale, come orientarsi nell’online (e offline)
- Il piacere digitale: una interessante guida che aiuta a riflettere e interpretare la sessualità di Michele Spaccarotella, psicologo e psicoterapeuta, ha creato una interessante guida al piacere digitale, come orientarsi nell’online (e offline)
Tristan Taormino, divulgatrice, regista di film porno e altro ancora, ha creato una serie di libri molto interessanti, ma qui vi consiglio qualcosina per il di dietro
- Guida al piacere anale per lei di Tristan Taormino, divulgatrice, regista di film porno e altro ancora, ha creato una serie di libri molto interessanti, ma qui vi consiglio qualcosina per il di dietro
- Guida al piacere anale per lui di Tristan Taormino
Morena Nerri, conosciuta anche come le_sex_en_rose, divulgatrice e sexual blogger. Le sue interviste nude sono oramai famose
- Sex toys. Alla scoperta degli oggetti del piacere. Con istruzioni per l’uso: il titolo è molto auto-esplicativo di Morena Nerri, conosciuta anche come le_sex_en_rose, divulgatrice e sexual blogger. Le sue interviste nude sono oramai famose
Dossie Easton, una scrittrice e psicoterapeuta statunitense
- La zoccola etica. Guida al poliamore, alle relazioni aperte e altre avventure: per chi si approccia al poliamore, è confuso o altro, questo libro può aiutare molto di Dossie Easton, una scrittrice e psicoterapeuta statunitense
Emily Nagoski, direttrice di Educazione al benessere e docente di Sessualità femminile presso lo Smith College
- Come as you are. Risveglia e trasforma la tua sessualità! – Rivolto principalmente a un pubblico femminile di Emily Nagoski, direttrice di Educazione al benessere e docente di Sessualità femminile presso lo Smith College
Roberta Rossi, psicoterapeuta e sessuologa
- Vengo prima io. Guida al piacere e all’orgasmo femminile – Rivolto anche questo principalmente a un pubblico femminile di Roberta Rossi, psicoterapeuta e sessuologa
- Il libro della vagina – Libro illustrato molto carino e semplice, di Nina Brochmann e Ellen Dahl, illustrato da Tegnehanne
- Cose da ragazze – Anche questo libro illustrato è di Nina Brochmann e Ellen Dahl, illustrato da Magnhild Winsnes Sonzognos
- Future Sex – Vi sono pareri contrastanti su questo libro, ma leggere varie opinioni aiuta il senso critico (c’è chi lo ha trovato noioso e poco scorrevole) – edizione inglese
- Post Porno – Libro con un titolo accattivante, con tematiche molto interessanti e odierne
- Atti osceni in luogo privato – Tra Milano e Parigi, una storia per trovare la propria sessualità
Iscriviti alla Newsletter!
Rimani aggiornato sugli ultimi articoli!
Se non vedi la mail di iscrizione, controlla nella casella di spam
Stefano | Red Rope
Mi chiamo Steve, ma sono conosciuto anche come Red, voglio divulgare nel mondo la bellezza della sessualità, ho da sempre lavorato in questa direzione, la divulgazione sessuologica è molto importante per me, ma anche per tutti coloro che la vorranno ascoltare.
Lo spanking è una delle pratiche più diffuse, sia all’interno delle dinamiche BDSM, sia come pratica a se stante, fa parte delle pratiche di Impact play, e consiste nello stimolare eroticamente il partner tramite sculacciate, non si usano le fruste, in quel caso la pratica si chiamerebbe Whipping play, per alcune persone, usare il cane… Leggi tutto »Come fare spanking: guida pratica
Un contratto D/s rappresenta un accordo fondamentale nelle relazioni BDSM che serve per definire ruoli, limiti e aspettative tra i partner coinvolti. Sebbene non abbia valore legale, esso consente di mettere per iscritto ciò che si vuole e non si vuole fare, facendo chiarezza su tutti i punti. Non è una ‘licenza’ per fare qualsiasi… Leggi tutto »Contratti BDSM: cosa sono davvero come scriverli
Quando si pratica BDSM si sente parlare spesso di “sessione di gioco” o più semplicemente di “sessione”. Ma esattamente, cosa è una sessione di gioco o sessione BDSM? Una sessione (o scena) BDSM è un’esperienza consensuale, strutturata e basata su giochi di ruolo e scambio di potere, svolta nel rispettando i limiti e il consenso… Leggi tutto »Sessione BDSM: cos’è, come funziona e fasi principali
I principianti nel BDSM spesso commettono errori che possono compromettere la sicurezza e la qualità dell’esperienza. Tra i più frequenti vi sono la mancata comunicazione chiara, l’assenza di consenso esplicito, e l’eccessiva sperimentazione senza un’adeguata preparazione. Per questo motivo, la formazione attraverso i workshop, la community e guide affidabili è un passo imprescindibile per ogni… Leggi tutto »Errori comuni dei principianti nel BDSM (e come evitarli)
Come Chiedere il Consenso Molto spesso ci capita di voler esplorare fantasie e pratiche, a volte non convenzionali ma, alcune volte, ci capiterà di bloccarci pensando: “E se dico la cosa sbagliata? Come chiedo senza sembrare insistente?”. Tranquillə: succede a tuttə. A volte per timidezza, altre perché non sappiamo come porre una domanda al partner,… Leggi tutto »Guida alla Negoziazione Sicura: 15+ cose da chiedere prima di un rapporto