L’interesse per il BDSM è via via cresciuto sempre più nel tempo, ma da sempre questo interesse è stato abbastanza comune, più di quanto tu possa immaginare, tutti noi abbiamo della parte della nostra sessualità che non diciamo o esprimiamo a nessuno.
Le fantasie “non normotipiche” sono molto più diffuse di quanto pensiamo. Basta vedere come, la liberalizzazione della fantasia dei piedi, anche grazie ai social, ha portato a non poterla definire come fantasia atipica, nella popolazione maschile.
Prima di avvicinarsi a qualsiasi pratica nuova è fondamentale prendersi un momento di autoriflessione, per comprendere se stessi, desideri, motivazioni e limiti dietro questa curiosità. Per esempio, una attrazione per dinamiche di potere, desiderio di esplorare nuove sensazioni o interesse verso pratiche non convenzionali sono un indizio che potrebbe indicare che il BDSM fa per te.
E’ importante informarsi, decostruirsi, esplorarsi, studiare e informarsi attraverso fonti affidabili o esperti e, se si vuole condividere, se ne può parlare con partner. Conoscere degli strumenti per gestire le proprie emozioni è importantissimo, man mano che approfondirai gli argomenti, affronterai parti di te che non conoscevi.
Il BDSM in breve
Il BDSM è un vasto insieme di pratiche e dinamiche che coinvolgono accordi consensuali tra adulti riguardo dominanza, sottomissione, bondage e disciplina e molto spesso coinvolgono pratiche atipiche. Si basa su una comunicazione chiara e sul rispetto reciproco per garantire che ogni esperienza sia sicura e gratificante per tutti i partecipanti.
Il BDSM comprende aspetti fisici, psicologici e relazionali che fondano la loro efficacia proprio nel consenso e nella fiducia tra le persone coinvolte. Le dinamiche principali si articolano su ruoli ben definiti:
- top/dom: persona che guida
- bottom/sub: persona che accetta e segue chi guida
- switch: coloro che possono prendere un ruolo o l’altro
Un aspetto importante è la comprensione della varietà di pratiche che il BDSM include, da giochi di ruolo, pratiche fisiche, pratiche sensoriali e mentali, tutte per soddisfare i desideri dei partecipanti.
Il termine BDSM è un acronimo che racchiude quattro concetti principali: Bondage e Disciplina (BD), Dominazione e Sottomissione (DS) e Sadismo e Masochismo (SM). Questo termine sintetizza l’insieme di pratiche e dinamiche che potresti trovare all’interno di una sessione di gioco, ma potresti trovare anche tanto altro.
Tutte le pratiche, sono sempre codificate e seguono delle linee guida, proprio per discostarsi dai disturbi parafilici, ovvero da situazioni di violenza coercitiva e situazioni di abuso.
Sviluppare consapevolezza
Il BDSM non è una deviazione o una patologia, ma è un insieme di pratiche e dinamiche che rispecchiano diverse sfumature della sessualità umana. Per questo motivo, è normale sentirsi attratti da queste esperienze o trovarsi a volerle provare.
La consapevolezza deve essere sviluppata in maniera continuativa, molte fantasie potrebbero giocare con il consenso, con il dolore e la consensualità.
Il bdsm e le pratiche kink, per quanto possano giocare con quanto citato prima, sono ben diversi dal disturbo parafilico, che ha 3 caratteristiche ben precise:
- Pratica violenza abusiva
- mette a rischio se stesso o altri
- si fanno azioni illegali e “contro la letteratura scientifica”
Da un punto di vista psicologico e sociologico, molte persone trovano nel BDSM una modalità espressiva per esprimere esigenze di controllo, fiducia e comunicazione che spesso sono assenti nelle relazioni tradizionali o nella propria vita quotidiana.
Questo interesse può manifestarsi attraverso fantasie, letture o semplicemente una sensibilità particolare verso dinamiche di dominanza e sottomissione.
La consapevolezza dei propri sentimenti e desideri, e la capacità di accettarli permette di godersi a pieno la propria sessualità e se stessi. Identificare se questo è un interesse passeggero o una componente importante da esplorare, se è solo una fantasia o qualcosa che si vuole realmente applicare, sono solo i punti di partenza per comprendere se stessi e cosa faccia per sé o meno.
Come capire se il bdsm fa per te: domande da porsi
I segnali che possono indicare un’attrazione verso il BDSM sono molteplici e si riflettono spesso in fantasie ricorrenti, interesse verso determinati tipi di giochi di ruolo o piaceri derivanti da sensazioni forti e controllate. Ad esempio, si possono notare inclinazioni a preferire relazioni in cui la comunicazione e il potere sono centrali, oppure un desiderio di esplorare limiti emotivi e fisici.
Tali segnali sono indicati come normali e spesso vengono approfonditi in contesti di confronto psicologico e sessuologico, come quello trattato nell’articolo sulle fantasie sessuali e parafilie. Riconoscere questi segnali è fondamentale per un approccio consapevole.
Ma nel pratico, bisogna farsi una serie di domande, per semplicità, le dividerò per categorie, ma queste, sono solo degli input, non limitatevi a rispondere a queste domande, esplorate le vostre emozioni
Domande da farti su desideri e curiosità
Anche solo a livello di fantasia:
- Ti eccitano idee di ruoli (dominare/obbedire, guidare/lasciarti guidare)?
- Ti eccitano le idee di applicare delle restrizioni a te stesso o al tuo partner?
- I giochi di controllo o di intensità sensoriale?
- Quando immagini una scena BDSM, cosa ti attira di più: potere, cura, rituale, sensazioni fisiche, sentirti “preso sul serio” nei tuoi desideri?
- Preferisci l’idea di guidare l’intimità (ruolo più dominanti), di lasciarti guidare (più “submissive”) o di poter cambiare il ruolo a seconda del momento (switch)?
- Quali pratiche, anche solo a livello di fantasia, sono un chiaro “no” per te (dolore intenso, sangue, colpi sul viso, umiliazione su corpo/peso, ecc.)?
Domande su limiti, sicurezza e comunicazione
Prendere consapevolezza dei propri desideri è il primo passo per capire se il BDSM è una pratica che si adatta al proprio modo di vivere la sessualità. Occorre riconoscere sia le fantasie che i limiti emotivi e fisici per creare esperienze che rispettino entrambe le componenti.
Senza entrare nel merito delle sessioni bdsm, ma in linea generale, nella tua vita:
- Ti senti in grado di parlare apertamente di limiti, emozioni, preferenze e paure con un partner, oppure l’idea ti blocca totalmente?
- Quanto è importante per te che ci sia una discussione chiara su confini e su come gestire il rapporto intimo?
- Quanto ti senti a tuo agio con l’idea di gestire un po’ di rischio? Per esempio. legare i polsi con qualcosa, provare sculacciate. Ricorda sempre di informarti prima di legare o fare qualsiasi pratica, nessuna pratica è realmente sicura
- Sei disposto/a a fare esperimenti molto soft (benda, spanking leggero, piccoli comandi) oppure l’idea ti genera solo ansia e rifiuto?
- Come reagisci quando qualcosa non ti piace a letto: riesci a dirlo, bloccarti, cambiare, o tendi a subire in silenzio?
- Quali pratiche, anche solo a livello di fantasia, sono un chiaro “no” per te (dolore intenso, sangue, colpi sul viso, umiliazione su corpo/peso, ecc.)?
NB: Quando leghi, la corda non deve mai essere “viva”, ovvero, quando viene tirata, non si deve stringere sul corpo.
Sicurezza emotiva e psicologica
L’esplorazione delle pratiche BDSM deve avvenire in un contesto di sicurezza e rispetto, privilegiando sempre il dialogo e la chiarezza con partner o guide esperte. Iniziare con giocattoli semplici, sperimentare senza fretta e osservare le proprie reazioni sono consigli pratici.
- Hai temi o traumi che si potrebbero attivare facilmente? Esempio: un commento sul tuo corpo che ti fa bloccare o sentire molto umiliat*. Se sì, ti senti abbastanza stabile da esplorare qualcosa che li sfiora, o è meglio aspettare?
- Come gestisci di solito emozioni intense? (vergogna, vulnerabilità, eccitazione molto forte)
- Ti spaventa l’idea di “lasciarti andare” davanti a qualcun altro?
- Ti senti in grado di fermare una situazione che non va, anche se l’altra persona è molto presa o insiste?
Aspettative e motivazioni
Ascoltare il proprio corpo e la propria mente è essenziale per riconoscere i propri limiti e prevenire situazioni di disagio. Il rispetto di sé implica anche la capacità di fermarsi o modificare un’attività senza sensi di colpa o pressioni esterne.
- Perché ti interessa il BDSM: curiosità erotica, voglia di sentirti più libero/a, esplorare potere, compiacere un partner, “salvare” una relazione, sentirti estrem*?
- Cosa ti aspetti realisticamente da una prima esperienza: un gioco soft, una “prova”, o la scena perfetta che ti cambia la vita?
- Se scoprissi che non ti piace o che ti piace solo una parte (es. blindfold sì, dolore no), ti daresti il permesso di fermarti o cambiare idea?
Riflessioni personali e approccio graduale
Quando si inizia a considerare il BDSM, è importante procedere con calma e rispetto verso se stessi. L’approccio graduale permette di esplorare senza pressione, dedicando tempo alla conoscenza delle pratiche e allo sviluppo della fiducia reciproca con eventuali partner.
Un consiglio pratico è documentarsi e magari iniziare a discutere apertamente con persone esperte o in ambienti sicuri, come suggerito nell’articolo sul complesso mondo del BDSM. Questo passaggio è cruciale per evitare fraintendimenti e costruire una pratica basata su fiducia e rispetto.
Conclusioni
Il BDSM è una pratica complessa e variegata che, se affrontata con consapevolezza, rispetto e sicurezza, può rappresentare un arricchimento personale e relazionale significativo. Comprendere i propri desideri e limiti, garantire un consenso esplicito e adottare una comunicazione aperta sono elementi imprescindibili per vivere questa esperienza in modo positivo.
Comprendere le dinamiche permette inoltre di capire se stessi e migliorare la comunicazione con se stessi e con il proprio partner.
Chi è interessato a esplorare il BDSM dovrebbe procedere in modo graduale e informarsi di volta in volta, avvalendosi di risorse affidabili e, possibilmente, trovare persone esperte (tipo me) e ambienti sicuri. Solo così l’esperienza potrà essere vissuta come un arricchimento e non come fonte di disagio o rischio.
Domande frequenti
Come posso capire se il BDSM è adatto a me?
Capire se il BDSM è adatto a te implica una riflessione sui tuoi desideri, limiti e sul grado di comfort con le dinamiche di potere consensuale. Non serve esperienza sessuale pregressa, ma è fondamentale ascoltare se stessi e procedere con gradualità.
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Mi chiamo Steve, ma sono conosciuto anche come Red, voglio divulgare nel mondo la bellezza della sessualità, ho da sempre lavorato in questa direzione, la divulgazione sessuologica è molto importante per me, ma anche per tutti coloro che la vorranno ascoltare.
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